Débords de mère

Le bébé est une personne

alinebs — Mon, 14 May 2012 21:41:52 GMT

Ce matin, j’avais rendez-vous à la halte-garderie avec ma fille cadette. La halte-garderie, c’est un genre de crèche, mais où l’on dépose son enfant ponctuellement, à partir de trois mois. Une sorte de crèche d’appoint, plutôt destiné aux parents au foyer. Parce que, il n’est jamais inutile de le rappeler, même en congé parental choisi, même si la volonté s’additionne à la possibilité d’élever son ou ses enfants soi-même, ce choix implique bien souvent une disponibilité totale vis-à-vis du bébé.

Et même si ce choix est satisfaisant pour la personne qui l’a fait, gratifiant, épanouissant, assumé, revendiqué, idéal et magique, il n’en demeure pas moins quasiment indispensable pour la bonne santé mentale de ladite personne de s’aménager des temps sans sa merveilleuse progéniture. Des moments qui seront forcément utiles, que ce soit pour des raisons pratiques ou psychologiques.

Pratiques parce qu’il existe quantité d’activités difficilement praticables avec un bébé sous le bras : faire des courses (jouable mais passablement relou), monter un panier de linge, remplir une feuille d’impôts par exemple, mais encore essayer des jeans (car l’arrivée de l’enfant implique une modification corporelle telle qu’en résulte la nécessité d’une nouvelle garde-robe) ou se faire épiler. Et qu’on ne m’envoie pas une esthéticienne à domicile, parce qu’une épilation, c’est déjà douloureux, alors une épilation avec un bébé hurlant dans la chambre voisine, c’est juste insupportable.

Psychologiques parce que non seulement la mère (ben oui, pardon, on y revient, mais c’est quand même plus souvent la mère qui s’y colle), à moins qu’elle ne soit dans le maternage total et fusionnel, a besoin de passer quelques moments seule, qu’il s’agisse de prendre un bain ou de lire un bouquin au soleil, ou avec d’autres adultes (ou même passer du temps avec d’autres adultes dans un bain). Des moments où son esprit ne sera pas en état de veille permanente (bébé dort ? a faim ? a besoin d’être changé ? a pris sa vitamine ? a roté ? a sommeil ? ne va pas tomber de la table à langer ? a besoin de câlins ? est bien attaché ? j’ai pris la poussette ? la tétine ? le bib au cas où ?), des moments où son bras gauche sera soulagé de 7 kg, et sa main droite ne sera pas en pilote automatique « ainsi font font font les petites marionnettes », même au volant (surtout au volant).

Psychologique aussi pour l’enfant, qui aura tout à gagner à être sociabilisé, même très jeune, pour autant qu’il y soit bien préparé.

Et justement. J’avais donc rendez-vous ce matin à la halte-garderie avec ma fille de presque six mois, et c’est pas faute d’avoir commencé l’adaptation tôt (rester avec elle plusieurs fois pour l’habituer), elle n’y est encore jamais restée seule. Parce que les femmes au foyer, elles ont bien le temps. Au bout de 248 séances d’adaptation, qui s’étaient fort bien passées, j’espérais donc enfin pouvoir la laisser un court moment aux charmantes puéricultrices, qui ont toute ma confiance pour avoir gardé avant elle son grand frère et sa grande sœur…

J’avais donc prévenu la petite, genre « Maman va faire une petite course, tu vas rester un peu à la garderie avec les copains, Vonnick (j’habite en Bretagne) va s’occuper de toi, tu vas bien t’amuser et je reviens vite te chercher… ». C’est que j’ai eu du Dolto à haute dose dans mon biberon, le traumatisme ne passera pas par moi.

Une fois sur place, elle sourit, attrape des jouets, bave dessus, bref, fait son boulot de bébé cool. Mais dès que Vonnick lui parle, elle se met à pleurer. Je la reprends, la console, lui dit combien cette dame est gentille, rien à faire, elle hurle toujours. Je lui dis alors : « OK, t’as gagné, je reste encore avec toi aujourd’hui…» et voilà qu’elle s’arrête aussitôt. Me sourit. Sourit à Vonnick. Je suis sciée.

Mais juste pour assister à ça, ça valait quand même le coup de prendre un congé parental.

Belle échappée

alinebs — Wed, 09 May 2012 11:11:00 GMT

Un jour férié, quand il fait gris et pluvieux, quand les enfants ont la morve au nez et que les parents sont fatigués, c’est franchement pas terrible. On n’a rien contre glandouiller à la maison, et allez, monter une armoire ou ranger une chambre histoire de dire qu’on n’a pas perdu la journée, mais ça reste mou. Lascif. Pas franc du collier, plutôt du genre à tendre vers le spleen. Une angoisse du dimanche soir avant de retourner à l’école sans avoir fait ses devoirs, mais qui risquerait de durer toute la journée…

Alors, au lieu de tourner en rond pour m’apercevoir, le soir venu, que finalement je n’aurai rien fait, j’ai préféré me remettre au lit, et calée sur trois oreillers, j’ai ouvert mon bouquin. L’échappée belle, je l’avais déjà lu, mais on m’a offert la nouvelle version pour mon anniversaire, celle dans laquelle Anna Gavalda a ajouté quelques pages…

Alors, plutôt que de lire seulement le bonus sans bien me souvenir de ce qui précédait, j’ai recommencé depuis le début. Relire un bouquin, je ne fais jamais ça, j’ai l’impression de perdre du temps. Mais qu’avait-il de si précieux, mon temps, sous la grisaille ? J’ai donc relu, et je suis repartie faire l’école buissonnière avec ces quatre frères et sœurs. J’ai presque les mêmes, alors j’y étais un peu… Et ce mariage chapeauté dont ils ont fui, nous y étions aussi, et je suis sûre qu’une échappée tous les quatre, pour une journée entre parenthèses, ne leur aurait pas déplu à eux non plus ! Bon, sauf qu’avec une des sœurs dans le rôle de la mariée, la situation aurait pu s’avérer un peu plus gênante, d’accord…

Et dans mon livre, il faisait beau, alors je ne relevais pas trop souvent la tête… Je me suis vraiment échappée, et ça m’a fait du bien. J’ai fui la pluie, bien sûr, mais j’ai aussi fui les factures et les couches. J’ai fui encore mon portable volé, envolé avec toutes mes photos, contacts et agenda. Et les démarches qui s’ensuivent. J’ai surtout fui, après une présidentielle usante, le triomphalisme satisfait des uns et le catastrophisme rageur des autres, et je ne sais pas lesquels sont les plus fatigants. (D’ailleurs je fais grève de toute discussion politique jusqu’à nouvel ordre.)

J’ai fui et c’était vraiment bon, ma tête bien enfoncée dans le sable, je me suis roulée dans l’herbe chaude qui me chatouillait les orteils.

J’ai fui et puis je suis revenue, et cette échappée ensoleillée m’a donné du baume au cœur. Juste le petit regain de légèreté positive qu’il me fallait pour repartir avec un regard moins cynique. Et pour trouver que même les couches sentent bon…

Ma vie en bleu

alinebs — Sun, 29 Apr 2012 10:39:23 GMT

Moi, j’ai fait des études longues. En tous cas plus longues que pas d’études du tout, mais dans ce domaine comme en d’autres, j’ai fini par admettre que ce n’est pas la longueur qui compte…

Moi, j’ai fait des études et j’aime bien le clamer haut et fort. Au cas où on oublierait que malgré la vacuité et le manque de glamour de mon cursus professionnel, je suis super intelligente. Si, si, c’est vrai. En plus, j’ai fait Philo, ça en jette, ça fait intellectuelle. Quand je commence par là, on ne se doute pas que je connais mieux l’intégrale de Gilbert Montagné que celle de Heidegger. Hélas, ensuite on apprend à me connaître.

Donc oui, je suis super intelligente, bien sûr. C’est juste que j’exploite pas. Je ne mets pas mon incroyable intellect au service du Grand Capital. J’ai des principes. Evidemment que c’est un choix délibéré, de faire depuis 10 ans des petits boulots de la France d’en bas, voire pas de boulot du tout !

Comme si une philosophe avait besoin de gagner sa croûte… Sans rire, peut-on me dire dans quel traité Spinoza évoque ses factures EDF ? Non, non, vraiment, si je n’ai signé jusqu’à présent que des CDD au SMIC, ce n’est pas parce que mes qualifications ne correspondent à aucun poste plus passionnant dans ma région, holà, que nenni, pensez-vous ! Les entreprises du coin se battent pour avoir la chance d’embaucher une philosophe sur le retour mère de trois jeunes enfants !...

La dernière fois, par exemple, j’ai trouvé un poste à mi-temps, en CDD, d‘assistante achats de pièces détachées à la maintenance d’une biscuiterie. C’est-à-dire que je commandais des vis et des moteurs, et je les rangeais ensuite sur des étagères. A la maintenance, donc. En bleu de travail, donc. Au début je me disais « Super, j'aurai l'air d'une intello de gauche qui va au bout de ses convictions, j’adore le concept… ! ». Mais avoir validé un bac + 4 pour, dix ans après, bosser en bleu de travail, honnêtement, ça a fini par me foutre les boules. Mes amis n’ont eu de cesse de me répéter de ne pas me dévaloriser ainsi, et je les ai écoutés : sur mon CV, je me suis arrêtée à « assistante achats ».

D’ailleurs, tout va bien, merci, et déconsidérer ce boulot serait immensément méprisant pour l’équipe avec laquelle j’ai travaillé dans cette usine. Des gens vraiment sympas pour la plupart, quelques cons pour faire bonne mesure, bref, des gens normaux ne méritant ni condescendance, ni traitement de faveur. Des postes pas forcément hyper qualifiés, mais des qualifications adaptées aux postes. Pour eux, au moins…

Parce que du coup, c’est ça qui m’a foutu dedans : pas d’avoir un boulot peu valorisant en soi, mais d’avoir pour faire ça un diplôme à la mord-moi le nœud. J’ai passé mon temps à intellectualiser ma situation (au lieu de ranger les boulons de 8 avec les boulons de 8) et conceptualiser le port de mon bleu de travail.

On m’a dit que c’est ma propension à tout analyser qui m’a fait me sentir nulle dans ce foutu bleu. Que tout le monde se fichait bien de ma tenue de travail, que c’était mes propres préjugés qu’il fallait que je combatte. Pourtant les mécanos qui le sont par choix depuis 20 ans ressentent la même chose… Quand on se balade dans les bureaux en bleu de travail, on a vraiment l’impression d’être regardé depuis un autre monde. Pas avec un mépris affiché, certes, (il y a même des cols blancs qui votent à gauche, tout fout le camp !), mais plutôt avec une sorte de paternalisme bienveillant, celui qui ne réalise pas qu’il n’existe pas pire condescendance que celle qu’on véhicule inconsciemment.

En fait, j’ai juste compris qu’il y avait vraiment des classes. Et elles se comprennent tellement mal que le jour n’est pas arrivé où elles arrêteront de se sentir obligées de lutter l’une contre l’autre.

Magie de l'enfantement...

alinebs — Mon, 23 Apr 2012 14:06:05 GMT

Note : ceci est un texte de novembre 2008, pardon à ceux qui prenaient déjà L'Air De La Mère, mais en ce moment la mère déborde... Et en prime, un article que j'ai oublié de vous recommander chaudement ici.

Hier soir dans son bain, ma charmante petite fille me fait part de son envie d'avoir une petite soeur. Bien que je soupçonne son père d'avoir influencé ce désir, je souris béatement comme devant chaque parole du divin enfant (ce qui fait de moi une personne très souriante... elle parle tout le temps !). Mais c'est là que ça se corse !

"Mais ton ventre, Maman, il est pas cassé ?", me demande-t-elle. Espérant qu'elle ne fait référence ni à ces immondes et néanmoins nombreuses vergetures -qu'elle m'a laissées en souvenir de son attente, soit dit en passant- ni au flasque pendouillement de mes bourrelets, je lui réponds que non, tout va bien, merci.

"Mais alors où il la met, Papa, la petite graine pour faire un bébé ?"

Bordel, nous y voilà. Déjà ? A cet instant, je devrais peut-être me réjouir de l'intelligence et de la précocité de ma fille de trois ans et demi, mais pas du tout. Je regrette plutôt mon penchant pour la vérité, celle qu'on ne doit soi-disant jamais cacher aux enfants sous prétexte que de toutes façons, ils pigent tout... Est-ce bien moi qui lui ai parlé de cette histoire de graine, d'ailleurs ? Il faudra que je pense à appeler Maman, tiens.

Profitant de mon hésitation, elle attaque de front : "Il la met dans la bouche ?"

Là, je manque de m'étrangler ! Comment te dire, ma chérie... Il est ravi d'essayer, bien sûr, mais... Vite, vite, une réponse... La vérité, d'accord, mais en mieux, si possible... Le nombril ? Non, la prend pas pour une quiche !... Les abeilles et les fleurs ? Moi même, je n'ai jamais compris le rapport... Euuuuh... Bon, je fais chou blanc.

"Dans la zézette."

Alors là, c'est l'écroulade de rire dans la baignoire, genre "Arrête de te foutre de ma gueule Maman, je ne marche pas", et elle renchérit entre deux gloussements "dans les fesses ! dans la culotte ! dans les trous de nez !" (j'espère que tout ceci ne présage en rien de la future sexualité de ma fille)

J'ai réussi à glisser vite fait sur le sujet de "l'entrée" pour passer à la "sortie" du bébé, qui me mettait moins mal à l'aise, bizarrement. Alors oui, un trou pour le pipi et un autre pour que le bébé sorte, qui ne fait pas mal (j'allais pas tout lui balancer d'un coup, non plus ! parce qu'en plus tu vas douiller, ma fille !) parce qu'il est comme un élastique, qui grandit pour laisser passer le bébé, et qui se resserre après.

"C'est magique !" Ouf ! Mon sourire béat revient, quelle formulation magnifique de la part d'une enfant si jeune pour décrire l'incroyable aventure de l'enfantement...!

- Mais mon frère, il est sorti par là aussi ?

- Oui... (légère angoisse)

- Et quand il est sorti, il a dit : "Ah ! Ca pue !"

Stop ou encore ?

alinebs — Sat, 14 Apr 2012 21:45:36 GMT

Le côté obscur, c’est pas la première fois que je sens que j’y bascule, je crois même que je vais finir par trouver ça normal.

L’autre jour, j’étais en voiture avec homme et enfants, lorsque nous croisons un auto-stoppeur. Comme il ne reste pas la moindre place dans l’habitacle, même pour une demi-fesse d’anorexique, l’idée ne nous vient même pas à l’esprit de nous arrêter. C’est ce que j’aime avec le fait d’avoir une famille : j’ai une vraie raison de ne pas prendre les stoppeurs, je n’ai plus à m’auto-justifier. Oui, même seule dans la voiture, j’avais tendance à me sentir coupable de ne pas m’arrêter. Je ne pouvais m’empêcher de penser « Oui mais là je suis vraiment pressée… » ou « Dommage, ce n’est pas du tout ma route ! » ou encore « Ah si je n’avais pas regardé cette émission sur Michel Fourniret… ». Je ne peux pas me contenter d’un « Je n’ai absolument aucune envie de trimballer un inconnu dans ma bagnole ». Comme si pour le stoppeur, ça changeait quelque chose que je pense « Désolée » ou « Va te faire foutre ». Je suis comme ça, il faudrait peut-être que je songe à consulter.

Bref, nous croisons cet auto-stoppeur, ce que ne manquent pas d’observer les enfants, qui nous assaillent aussitôt de questions. Mais que Diable fait cet ostrogoth sur le bord de la route, muni de son panonceau indiquant une grande agglomération ? (D’accord, ils ne s’expriment pas exactement de cette façon, mais le sens est là.)

Je leur explique donc que le monsieur veut se rendre à Nantes, qu’il n’a sans doute pas de voiture, et peut-être pas assez de sous pour prendre le train, et il demande donc aux gens qui vont au même endroit que lui de bien vouloir l’y emmener. Ça me paraît simple, concis, réaliste, et l’explication semble les satisfaire.

J’aurais pu m’arrêter là et enclencher le CD de Martine à la ferme raconté par Marie-Christine Barrault, mais c’est pourtant à ce moment précis que j’ai sciemment fait un pas de l’autre côté de la ligne jaune… J’ai ajouté, sur un ton parfaitement anodin, qu’il ne fallait jamais faire ça, cela pouvant s’avérer très dangereux si l’on tombait par malchance sur des gens mal intentionnés.

Juste ça, sans m’appesantir, histoire de faire rentrer le discours sans en faire des tonnes, façon message subliminal. Coup de chance, ils ne m’ont pas demandé si je l’avais déjà fait, moi. J’aurais dit quoi ? « Oui, plusieurs fois, d’ailleurs il m’est arrivé d’avoir un peu les boules, mais surtout ne dites rien à votre grand-mère ! »

Oui, j’ai déjà fait du stop, et oui, j’ai déjà pris des auto-stoppeurs. Et je continue de croire qu’il y a dans la vie plus de gentils que de méchants.

Et j’ai toujours pensé que le jour où je passerai du côté de ceux qui ont peur, de ceux qui voient des serial-killers au bout de tous les pouces, et qui pressent le pas le soir en croisant un groupe de jeunes, ce jour-là, j’aurai sérieusement perdu un truc en route.

N’empêche, à l’époque, « Faites entrer l’accusé » n’existait pas. Et surtout, je n’avais pas d’enfant.

J - 17

alinebs — Fri, 06 Apr 2012 10:09:14 GMT

J’ai lu que 32 % des électeurs ne se déplaceraient pas pour aller voter. C’était un tweet de ma radio locale, qui demandait si on comprenait cette abstention.

32 %, je me suis d’abord dit, c’est énorme, franchement les gens n’ont aucune conscience politique, c’est fou… Et puis j’ai répondu que je comprenais. Très bien même. Et comment !

Evidemment, j’irai voter. Mais pas parce que je crois qu’un président ait le pouvoir de nous sortir de la crise, de créer du plein emploi et de faire du beau temps tout l’été… J’irai voter parce que je suis suffisamment pétrie des principes de la bonne société citoyenne, et je le sais, j’en suis sûre, je l’ai intégré : ne pas aller voter, c’est mal. A côté de ça, au hasard, trousser une domestique par exemple, ça semble plutôt convivial. J’irai voter comme on finit son assiette, pas parce que c’est bon mais parce qu’on vous dit qu’en Somalie, il y a des enfants qui meurent de faim. Et donc ? Si moi je mange, ils arrêteront de mourir ? J’irai voter parce que rends-toi compte, les femmes se sont battues pour qu’aujourd’hui, tu puisses choisir.

Pourtant, choisir entre un mou et un teigneux, qui draguent comme ils peuvent dans le camp d’en face, sincèrement, je ne vois pas bien ce que ça change. Il y a forcément un truc qui m’échappe, parce qu’autour de moi, les gens ont l’air bien sûrs d’eux. Sûrs qu’il faut que l’un dégage parce qu’il est trop insupportable, sûrs qu’il faut que l’autre n’arrive pas parce qu’il n’a pas la carrure…

De mesures, il est peu question. Et quand bien même, je ne peux m’empêcher de penser que bien que je ne souffre en aucun cas de problèmes d’estime de moi, je n’ai pas vraiment les compétences pour juger de l’efficacité, à terme, d’une orientation politique ou économique. « Le meilleur argument contre la démocratie est une conversation de cinq minutes avec l'électeur moyen. », a dit Winston Churchill. Très condescendant, certes, mais sans doute juste. Et je me mets dans le lot des moyens, attention !

Pourtant, cette fois, je me le suis promis, je vais choisir. Non mais vraiment, même si aucun ne m’inspire, j’essaierai de trouver celui ou celle qui corresponde le mieux à mes valeurs, ou qui en est le moins éloigné, et je mettrai son nom dans l’urne. Je ne ferai pas chou blanc comme d’habitude. Putain, ça va être dur, plus encore que de choisir au resto, et en plus il faudra le faire deux fois… Mais j’y arriverai ! Je vais essayer de voir, au moins sur les questions qui me tiennent le plus à cœur, lequel répond le mieux à mes attentes.

Ou alors, je tirerai à pile ou face.

Ah oui, vraiment, c’est important d’aller voter…

Tous les deux sans personne

alinebs — Thu, 29 Mar 2012 15:19:04 GMT

Telle Monica Geller, je numérote et range par ordre chronologique mes dossiers de photos numériques. Ils sont sans doute la plus fiable mémoire de ma vie familiale. Avant le numérique, je faisais des albums, également datés. Autant dire que je ne suis pas tout-à-fait prête à franchir le pas du classement par thème…

Alors, si j’en crois ces archives personnelles, ça fait deux ans. C’était en Thaïlande et on y a passé quinze jours. Nous étions six, il a fait beau, on a ri comme des bossus, ce fut vraiment idyllique… Mais ça fait quand même deux ans. Oh, bien sûr, depuis, il y a eu des tonnes de soirées avec baby-sitter, quelques week-ends en solo, la moitié du ménage gardant la marmaille pendant que l’autre prenait l’air, et on ne peut pas dire que notre vie de couple ait eu à souffrir de la nécessaire implication résultant de la procréation.

N’empêche, même si c’est passé vite, deux ans sans se retrouver tous les deux, sans les enfants, plus de 24 heures… Dans l’absolu, c’est quand même long, non ?

Eh bien rassure-toi, retrouve ta sérénité ma poulette, tu vas l’avoir ton week-end. Avec hôtel, soleil et plage… Et même les amis, ou plutôt la famille, mais comme nous, en famille on se fend la gueule, c’est peu ou prou le même topo.

Et je le sais, dès que j’aurai mis un pied dans l’avion, que je cesserai de penser aux potentiels coups de cafards de mon grand garçon de presque cinq ans. J’arrêterai aussi d’imaginer ce qui peut se passer dans la tête de mon bébé de quatre mois, qui n’a encore jamais quitté mes bras… Est-ce qu’elle va pleurer tout le week-end (au risque de nous griller définitivement auprès des amis qui les gardent) ? Est-ce qu’elle va bien manger, bien dormir, rire et gazouiller ? Est-ce qu’elle va nous faire la gueule quand on va rentrer ? Quatre mois, c’est quand même petit pour un abandon délibéré de deux jours. Dans certaines familles, je serais sûrement pendue haut et court avec les tripes des mères indignes lapidées avant moi ! Et, une fois partie, j’arrêterai aussi d’angoisser pour la grande qui… Ah non, rien, pour elle je ne me fais aucun souci.

En revanche, pour les potes qui jouent les baby-sitters… J’espère que ça ne va pas être trop lourd, d’avoir les nôtres en plus des leurs, ils vont sûrement les trouver envahissants, mal élevés, bruyants… J’aurais peut-être du les prévenir que mon fils mange ses crottes de nez ! Et comment vais-je pouvoir continuer à faire des soirées pas kids friendly at all la tête haute ?

Non, évidemment, je le sais, tout va bien se passer. Ça fait deux ans, mais je me connais, je vais très vite parfaitement réussir à ne plus penser à la gestion de l’intendance domestique. Aux couches, aux devoirs, aux dîners équilibrés… C’est à peine si je me souviendrai que j’ai des enfants.

Je n’ai plus qu’à profiter. De mon amoureux, du soleil, et du repas servi dans l’avion. Que je ne débarrasserai pas.

On ne laisse pas bébé dans un coin

alinebs — Fri, 23 Mar 2012 12:44:35 GMT

On m’avait dit que ça existait, que d’autres le faisaient sans crainte. Oh, pas longtemps, le temps d’une petite course où d’un tour à la Poste… Des parents, souvent des mères d’ailleurs, qui avaient tant de choses à faire dans la journée qu’envisager chaque déplacement avec ce chargement supplémentaire serait un lourd ralentissement.

Alors, je me suis dit que je ne courais pas plus de risques qu’une autre, et je l’ai fait aussi. Il était 16h44, les deux grands sortaient dans une minute de l’école, et j’étais encore à la maison. Avec quatre minutes de trajet en sautant tout de suite dans la voiture, j’étais encore large. Oui, à mon sens, la largeur en matière de timing scolaire, c’est d’arriver avant que mes enfants ne soient envoyés à la garderie. Voire au commissariat. Un sujet que j’aborderai une prochaine fois.

Mon bébé d’à peine quatre mois dormait comme un serbo-croate bourré à la vodka frelatée. Il faut dire qu’elle avait passé la journée à lutter contre le sommeil, me laissant du même coup une liberté toute relative pour pratiquer les activités indispensables à mon épanouissement et à celui de ma famille (qui sont rarement les mêmes, notons bien). J’avais donc deux solutions : soit je l’emmenais avec moi, au risque de la réveiller et d’être bien en retard, soit je la laissais dormir paisiblement, ce que je n’avais jamais osé faire jusqu’à présent. Allez, j’en ai pour dix minutes, je tente le coup.

Dans la voiture, je continue de me persuader que j’ai eu raison. Après tout, c’est bien mieux pour elle et son équilibre nerveux… Et puis, franchement, quel est le risque ? Qu’elle se réveille et pleure un peu ? Même si ça dure un quart d’heure, ce ne serait pas la première fois que ça lui arrive, même en ma présence (car oui, j’ai pris de la bouteille, maintenant j’y arrive à laisser pleurer !). Non, sérieusement, elle ne peut pas tomber de son lit à barreaux… Oui, mais si quelqu’un venait cambrioler la maison ? Voyons, en plein après-midi, c’est peu probable. Oui, mais si ça arrivait quand même ? Oh, dans ce cas-là, il prendrait la télé et mes bijoux Promod (il ne serait pas déçu par la valeur de ma joaillerie !) et partirait en voyant le bébé… Oui, mais si justement il se disait que c’était une belle aubaine, et qu’il l’enlevait pour la vendre une petite fortune à un réseau pédophile ? Tout ça à cause de moi, quelle horreur !! Non, il faut que j’arrête de foleyer, c’est n’importe quoi, tout va bien se passer, allez, je me dépêche.

Enfin, que je me dépêche… Il ne faut pas que j’aille trop vite non plus : et si j’avais un accident ? C’est bien connu, c’est sur les trajets courts et habituels qu’ils sont les plus nombreux ! On m’emmènerait à l’hôpital, et dans un état comateux je ne pourrais prévenir personne que ma fille est seule à la maison, abandonnée en panique dans son lit… Mais quelle mère suis-je pour lui faire ça ?! Si je meurs, mieux vaut que ce soit avec elle, non ?

Allez, vite, les enfants, dépêchez-vous, on est pressés !

Je crois que j’ai mis 9 minutes pour faire l’aller-retour. En arrivant, elle dormait toujours… Et ça a bien duré une demi-heure de plus. Expérience concluante, donc, c’est vrai qu’elle était beaucoup mieux dans son lit…

Mais malgré ça… Je ne le ferai plus jamais !

Crédit image : Camille Pasquet

Cordon bleu

alinebs — Sun, 18 Mar 2012 18:06:00 GMT

Lorsqu’on est enfant, rien ne semble aussi ennuyeux qu’un repas qui s’éternise. Les conversations d’adultes soporifiques, l’attente entre chaque plat (puisque quand une assiette arrive, on la boulotte en deux minutes, c’est le principe de l’alimentation, non ?), et les mets élaborés qu’on est sensé goûter, au moins, par politesse, alors qu’on se serait largement satisfait d’un jambon-coquillettes. Au Ketchup, si possible. Sans parler des « Tiens-toi droit ! » et autres « Ne mets pas les coudes sur la table ! »…

Et puis, en grandissant, les plaisirs de la table apparaissent plus clairement. Et même si finir un déjeuner à seize heures me donne toujours l’impression d’une journée de foutue en l’air, je ne boude pas les délices d’un dîner entre amis. Les conversations, hier barbantes, m’intéressent aujourd’hui. Les blagues moisies, hier incomprises, me régalent bêtement. Et au-delà de la joie des retrouvailles (même si on s’est vu la veille), le plaisir d’une bonne bouffe, grande nouveauté, compte aussi.

Comme j’y attachais peu d’importance jusqu’à présent, quand c’était chez moi, je me contentais bien volontiers d’apéros prolongés, où la participation gastronomique de chacun était demandée. De la convivialité comme s’il en pleuvait, mais surtout sans passer la journée aux fourneaux !

Mais depuis quelque temps, à cause de mon grand âge vraisemblablement, le menu m’intéresse aussi. Il m’arrive donc de recevoir des gens pour dîner, c’est-à-dire qu’à un moment l’apéro se termine, et même si on n’a pas mangé toutes les toasts, on passe à table, la vraie, avec des chaises et des assiettes.

Et dans ce cas-là, les copains, j’essaie de leur en foutre plein la vue. Qu’ils sortent de là en se disant que les réceptions de l’ambassadeur, à côté c’est le Mac Do. Alors je m’applique, je dresse une belle table, avec une nappe propre et des serviettes assorties, et puis je potasse les bouquins et les sites de cuisine. Même quelquefois, ils sont sur ma table de chevet plusieurs jours avant ! Autant dire que mon amoureux doit avoir l’impression de se coucher avec sa mère… J’essaie de trouver un menu pas trop compliqué, parce que je connais mes limites, mais original, qu’ils en aient pour leur argent. Un truc que je ne leur aie jamais fait, sachant qu’ils ont vite fait le tour des deux plats que je peux cuisiner sans recette !

Mais le problème des recettes, c’est que je ne PARVIENS pas à les suivre à la lettre. Je suis étourdie, bordélique, désorganisée, et ce ne sont que mes principales qualités. Alors soit il me manque des ingrédients (même si j’ai fait des courses exprès, il m’en manque forcément) donc je les remplace au feeling, soit je fais un mix entre plusieurs recettes parce que j’estime que ce sera sûrement meilleur. Et puis on dit toujours qu’en cuisine, il faut être inventif, on ne pourra pas me reprocher le contraire!

C’est comme ça qu’un jour, j’ai servi un porc hyper sec : j’avais oublié de verser dans le wok un verre entier de sauce soja. Une autre fois, mon tajine était tellement épicé qu’on ne sentait même plus le goût de l’agneau. Pourtant j’avais passé l’après-midi entier à le préparer ! Un soir, j’ai oublié de prévoir le dessert, un autre ma quiche ressemblait à de la purée, et pour un dîner improvisé, j’ai loupé mes spaghetti carbonara, pourtant ma spécialité, en faisant trop cuire les pâtes ! J’ai même un jour réussi à foirer ma raclette : j’avais oublié les patates !

Il va vraiment falloir que j’arrête les frais, parce qu’à force d’insister, mes amis préfèreront tous aller chez l’ambassadeur… Je vais donc ranger mes nappes et me cantonner aux apéros participatifs. D’autant qu’il y a quand même un plat que je ne rate jamais : le punch coco.

Mon féminisme et moi

alinebs — Sun, 11 Mar 2012 21:03:00 GMT

Mon féminisme fait profil bas. Il est là, tapi dans l’ombre, prêt à s’afficher discrètement au détour d’un texte ou d’une conversation, m’empêche de rire aux blagues sexistes, et essaie d’orienter l’éducation que je donne à mes enfants. Il prend un malin plaisir à me faire parler de cul ou mieux, de règles devant un public mixte et me conseille de prendre une vraie bière plutôt qu’un panaché. Quel culot !

Mon féminisme n’est pas politiquement récupérable, il n’est plus militant parce qu’il est un peu volage, il construit ses théories au fil des idées qu’il croise, au cours de mes lectures. Mon féminisme est un peu trop discret, peut-être parce qu’il a peur que je me fasse traiter de « jaune » par les puristes de la déconstruction des genres, qui considéreraient mon schéma de vie actuel, par trop classique, comme une abjecte traîtrise à la Cause…

Et puis il faut bien dire que mon féminisme est salement conciliant, sournoisement diplomate… Un vrai présidentiable en campagne ! En même temps, c’est normal que mon féminisme veuille rassembler les foules : il se trouve tellement légitime ! Il est même un peu jaloux de l’antiracisme, que personne n’oserait contester. Mais personne ne désavoue mon féminisme à moi, qui est d’accord avec tout le monde… A croire qu’il a suivi des cours de marketing, contrairement à l’Eglise et au Parti Communiste, parce que tout le monde l’aime bien, il ne fait peur à personne.

C’est pour ça que mon féminisme dit des Chiennes de Garde que « Ah oui, c’est vrai, elles exagèrent ! » alors qu’il pense qu’elles ont quand même les ovaires bien accrochés. Mon féminisme dit aussi « Rho oui, tu penses, réformer l’orthographe, il y a quand même des combats plus importants… ! ». Alors qu’il a consacré tout un chapitre de mon mémoire de fin d’études à la question du langage, qui préexiste et construit la pensée, et de fait est l’un des nombreux facteurs de la domination masculine. Et pas des moindres.

Parce que mon féminisme se dit qu’à force de se mettre tout le monde à dos, les autres féministes font reculer le combat… Alors qu’en caressant les plus misogynes dans le sens du poil, mon féminisme pense pouvoir les retourner comme des crêpes ! Du coup, mon féminisme sait se faire délicat, un convive agréable, amusant même, qui pimente juste un tout petit peu les conversations, mais surtout sans filer la chiasse…

Pourtant, issu de la sensation lancinante et très déplaisante qu’être née femme est un particularisme handicapant, mon féminisme est bien présent. Il me fait toujours monter une boule dans la gorge face aux IVG culpabilisées, ou les larmes aux yeux devant le nombre de viols. Et une nausée tenace lorsque, parfois, à la fin d’un repas, les filles se lèvent pour débarrasser quand les garçons vont fumer dehors. Quid d’une réaction volcanique ? Mon féminisme ne voudrait pas irriter la famille, tout de même…

Alors quand ma fille de 7 ans m’affirme qu’elle n’aura pas besoin de travailler, puisqu’elle se mariera avec un homme très riche, encore que ça l’embête de se marier, parce qu’elle devra faire le ménage, la cuisine et tout ça…

Je me dis que mon féminisme va sérieusement devoir sortir du placard, parce que là, comment dire… c’est une vraie gonzesse.